Trist

Verden er så mørk og trist. Den er enda mørkere nå som det både blir tidlig mørkt om kvelden, og mørkt når jeg våkner. Jeg føler jeg nesten ikke har noe å stå opp til. Jeg trives på skolen, og det er forholdsvis greit. Det som er litt synd er at jeg bare sitter på klasserommet hele tiden. Sammen med andre, ja, men det er litt kjedelig å sitte der hele tiden. Kanskje jeg skal endre på dette og dra til den andre venninnen min i morgen?

Det er så trist det med mamma også. Det at jeg ikke føler jeg kan prate med henne, at hun har byttet side fra min. Det at det ikke virker som om hun gidder å bry seg, men bare later som. Plutselig gidde hun meg en klem i stad fra ingenting. Hun sa til og med at hun var glad i meg.

Det er så trist det at jeg krangler så mye med kjæresten min. Den siste personen her i verden jeg vil krangle med. Hva er det vi kan gjøre for å få dette bedre?

Det som er så trist er å tenke på alt dumt jeg har gjort, hva jeg kunne gjort om, hva dumme ting jeg har sagt og hva dumme ting jeg har tenkt. Tvangstankene har begynt å ta meg igjen for tiden. Det er veldig slitsomt og ekkelt, for jeg orker det enda mindre nå en før.

Heldigvis er jeg glad fordi jeg har kjæresten min, at jeg har begge foreldrene mine, en ekstra pappa og et halvsøsken. Jeg har også et dyr, og jeg har mange venner. Allikevel skulle jeg bare ønske jeg kunne legge meg ned og dø, eller overdriver jeg forferdelig nå?

http://www.barneombudet.no/sfiles/6/90/7/picture/width250/familie-og-samvar---barn-i-sorg-og-kriser.jpg

Det POSITIVE innlegget

Nei, nå er jeg forferdelig negativ her. Nå er det på tide med noe positivt i stedet. Nå skal jeg skrive ned MINST 10 ting som er positivt med meg selv.


1. Jeg er god i sporten jeg holder på med
2. Jeg har en slank og flott figur
3. Brystene mine er søte, pene og runde
4. Jeg klarer å oppnå orgasme på min egen måte, og jeg tørr å vise dette til kjæresten min
5. Jeg har pent blondt hår
6. Jeg smiler og ler mye
7. Jeg tror jeg er karakteristisk
8. Jeg tørr å være meg selv uansett hva andre mener om det
9. Jeg er kreativ
10. Jeg er flink til å skrive dikt, noveller osv
11. Jeg er flink å synge
12. Jeg får gode karakterer
13. Jeg har begynt å tørre mer å si min egen mening
14. Jeg har blitt flinkere å takle tvangslidelsen, og jeg har blitt kvitt det meste
15. Jeg er flink til å bry meg om andre
16. Jeg prøver å være en god person, og jeg prøver å være grei og snill med andre
17. Jeg ønsker å leve
18. Jeg ønsker å bli noe der jeg kan gjøre andre noe godt, samtidig som jeg holder på med noe jeg er interessert i

Nå skal jeg opp til kjæresten min, så jeg håper det er bra nok det jeg har skrevet :)
http://www.helsedialog.no/filestore/positiv-psykologi.jpg

Dårlig selvtillit og mer...

Hei alle sammen, som i grunn er ingen. Jeg føler meg egentlig bare helt forferdelig. Jeg føler meg så langt nede at det er grusomt. Jeg har kanskje ikke så mye tvangstanker osv som før, men de dukker jo litt opp i tillegg nå også siden jeg er så forferdelig stresset. Jeg og kjæresten har kranglet, og det er mye styr der. Viss vi ikke skjerper oss snart begge to så vet jeg ikke hva som kommer til å skje. Jeg har sagt mye stygt til han sånn at moren og faren hans hørte det, og jeg skammer meg forferdelig.

Jeg føler meg elendig pga utseendet mitt også. Jeg synes ikke jeg har noe pent fjes, puppene mine er små, blodårene vises og jeg har skikkelig bleke brystvorter. Det eneste som er positivt med dem er at de ikke er flate og de henger ikke. Rumpa mi synes jeg bare ser ut som en fettklump og det samme gjelder lårene mine. De er ikke stramme i det hele tatt. Føttene mine har jeg store vorter på, så det er til og med ikke noe positivt med dem heller. Armene mine har jeg arr på, i fjeset har er jeg rød og jeg har en del kviser. Håret mitt blir bustete bare jeg går en meter fra børsten.

Ikke er jeg noe spesielt snill med andre selv om jeg prøver heller. Jeg er på kanten til å klikke vinkel hele tiden. Jeg har mest lyst til å skru på en film, kjøpe en hel haug med snop, sette meg foran tv-en og spise og ikke gjøre noe annet. Mamma er jo ikke fornøyd med meg heller. Søskenet mitt er viktigst i verden, og så lenge jeg reagerer på noe er jeg bare gretten og negativ. Hun skulle bare visst! Hun bryr seg jo ikke om noe jeg gjør så lenge jeg er hjemme til en viss tid, gjør husarbeid og klarer meg på skolen. Jeg prøver å hinte hele tiden om at jeg blir urettferdig behandlet, men det hjelper jo ikke til noe. Til og med kjæresten min sier det at han forstår at HUN ikke får til å prate med meg fordi jeg er så vanskelig. Faen så såra jeg ble når han sa det. Javel, det er umulig å snakke med meg.

Det virker som om alle vil bare ha meg til å være slik som de vil, som da pappa drev å sa det der om at jeg ikke burde melde meg inn i kirka. Ja, vel? Hvorfor skal jeg ikke det? Det samme gjelder det venninna mi sa for mange år siden: "Så bra du begynner å tro på gud" Hvorfor er det bra? Er det ikke opp til meg hva jeg synes er positivt? Kan jeg ikke få bestemme over meg selv for en gangs skyld. Jeg vil bare gjøre sånn som jeg vil jeg, men det er jo omtrent totalt umulig på grunn av forventninger jeg har av folk rundt meg. Og jeg regner med at om noen hadde lest dette som for eksempel mamma hadde hun lagt seg ned, begynt å grine, ment at det jeg skrev ikke var sant, at jeg hadde missforstått og at hun ikke fikk noen bruksanvisning når hun fikk meg. Det er ikke min feil.

Det er mange som vet at jeg er missfornøyd med, og vet dere hva jeg nesten har lyst til å gjøre? Skjære på dem og skrive "stygg stygg stygg" med penn. Er ikke vits i å legge inn silikon heller for da er jeg faen meg bare falsk. Jeg gidder ikke å gå rundt med noen poser med silikon i vært bryst bare for at de skal SE større ut. Jeg gidder ikke å ha arr på brystene mine. Hvorfor skulle akkurat jeg bli utvalgt til å ikke få voksende bryster? De er AKKURAT like store som da jeg gikk i 8.klasse. Nei, vet du hva??? De har blitt MINDRE. Jeg husker jeg tenkte: "Jaja, de vil jo heldigvis bli mye større når jeg blir eldre". Har det skjedd, nei da. De samme bh-ene passer enda. Og vet dere hva? Det er kun en person som har mindre bryster enn meg i garderoben, AKKURAT som på ungdomskolen. Av så mange jenter har jeg en av de minste puppene. For en skam!!! Og hva ser jeg når jeg går rundt, uansett hvor det er. Om jeg ser på tv, går på kiosken, sitter med pc-en. JO, glamour modeller og folk som går med utringning som faen. Har jeg sjans til å ha kløft. NEI, jeg har ikke muligheten en gang. Ikke med push up bh engang. Ikke uten jeg drar ned t-skjorta til bh-en og vises.

Jeg er ivertfall glad for at kjæresten elsker brystene mine, men det virker uansett som om det er rumpa mi som er best. Det er jo den han bryr seg mest om, men han sier det er fordi jeg hadde så ømme bryster før. Det kan jo godt hende det er sant, men jeg synes det er rart han brydde seg mer om dem da jeg hadde den bh-en med giga innlegg så de så 5 ganger så store ut. Av og til har jeg så lyst å gå med gigantiske gensre sånn at det ikke går an å se hvor store eller små de er, eller stappe drit masse papir i bh-en for at de skal se større ut. Det er så flaut i gymmen. Og det er så flaut med den shvære, fleskete og dissende rumpa mi som jeg må bruke hipster eller boxer på for å holde den på plass. Jeg liker ikke de stygge tennene mine. Jeg er kun fornøyd med meg selv når jeg har klint på så mye sminke at det ansiktet jeg egentlig har ikke kjennes igjen.

Kjæresten min sier at jeg er verdens vakreste og forstår ikke hvordan jeg i det hele tatt kan hakke på mitt eget utseende. Han er verdens beste han.

Her er link til bilde, og til en selvtillitstest:
http://quiz.start.no/?p=play&quizID=23827

samme som vanlig

Alle er forkjølet virker det som. Jeg er ivertfall en del av "alle". Jeg skal være sammen med kjæresten min, og gjøre en masse lekser. Jeg er egentlig forferdelig sløv, og har mest lyst å legge meg på sofaen/sengen sammen med typen og sove. Ahhh, det høres deilig ut. Kanskje jeg skal gjøre det en liten stund? Jeg tror ikke jeg orker noe trening i kveld. Det blir vel egentlig å be om å bli mer syk.

Jeg begynner å få det bedre igjen, og jeg har begynt å være mer sammen med venner. Det går utrolig bra på skolen, og jeg har fått en masse gode karakterer! Jeg begynner å bli veldig god i sporten jeg holder på med, men akkurat nå som nevnt er jeg forkjølet. Håper det vil gå over snart.

Jeg forstår ikke hvorfor jeg er så mye sjalu...

http://www.blogger.com/post-create.g?blogID=493381148552234137

Stresset, stresset, og mere stresset!

Jeg føler at jeg har samlet en stor ball inni meg med en masse stygge ting. Jeg har dårlig samvittighet for veldig mye. Jeg vet ikke hvem jeg kan snakke med om forskjellige ting, hva jeg kan fortelle til hvem, og hva konsekvensene blir. Jeg har gjort veldig mye dårlig mot en veldig god, men spesiell og kanskje litt lite selvstendig venninne. Dette vet hun dessverre (eller kanskje ikke dessverre?) ikke. Jeg har tullet om henne til andre gamle og nye venninner. Vi kaller denne venninnen min for Oda. Oda er veldig snill og grei, og vil det beste for alt og alle. Det som kan være irriterende er at hun har en tendens til å mase, være innpåsliten osv.

Hva er egentlig det beste da? Fortelle henne dette eller ikke. Dette er jo ikke alt jeg har gjort heller. Jeg har fortalt mye av det hun sliter med osv til kjæresten min, men han kommer jo ikke til å si det videre. Jeg stoler på han såpass. Hadde det vært en annen venninne, så hadde jeg fortalt det. Jeg er redd for å knuse Oda totalt. Samtidig vil jeg ikke at hun skal stole såpass på meg når jeg egentlig ikke fortjener denne tilliten. Er det best å innrømme alt jeg har gjort og starte på nytt. Jeg har egentlig veldig lyst til det, men jeg vet ikke hva som er best for Oda.

Så er det egentlig det vanlige med kjæresten da. Ting jeg tenker på og er redd for. Jeg klarer snart ikke av alt dette ballet i hodet! Jeg har lyst å bare starte i en ende å bli ferdi, men jeg aner ikke hvor og hvordan jeg skal begynne. Jeg har lyst å være en god kjæreste og en god venninne. Jeg skal snakke ordentlig om alt med kjæreten min i morgen. Jeg håper at ting vil bli lettere da. I morgen skal vi kose oss på kvelden også med film, og det er en ting å se frem til. Denne gangen håper jeg faktisk at det er noen som vil lese dette og gi meg sin mening. Om så hvor mye pepper og salt det er. Jeg trenger å høre det.

Det går forresten strålende på skolen. Det går rimelig bra med treningen. Jeg føler meg ganske stabil der.

Hilsen fra en trist, glad og stresset ruklis. (forresten... jeg har funnet ut hvorfor jeg kaller meg ruklis...... rukletiss! )

rart humør og forholdet

Jeg er så utrolig merkelig i dag. Jeg blir på en måte lei meg av ingenting samtidig som jeg egentlig er i ganske godt humør. Det irriterer meg at youtube er nede, for jeg hadde faktisk veldig lyst til å høre på en sang. Jeg koser meg på libbe, og slapper av i kveld. Det er kjempe deilig å faktisk kunne ta det med ro, med tanke på at jeg egentlig ikke har hatt mulighet til det den siste tiden. Det burde egentlig ha blitt vist veldig tydelig med tanke på at det har blitt så utrolig få innlegg siden sommerferien. Jeg synes det er veldig dumt siden jeg liker utrolig godt å blogge.

Forholdet til meg og kjæresten har heldigvis begynt å gå oppover igjen forresten. Det er veldig bra synes jeg. Så klart i grunnen. Jeg føler meg så trygg på kjæresten min, og det er så godt å ha en person som man vet er glad i seg. Vi har jo vært sammen i over 2 år, så det sier vel egentlig seg selv at vi burde føle oss trygge på hverandre. Jeg gleder meg til vi skal flytte sammen. Jeg er veldig spent på hvordan det kommer til å bli. Å kunne sove sammen og våkne sammen kommer til å bli helt fantastisk. Middag, dusjing, se hverandre rett etter jobb/skole. Det høres jo ut som en drøm egentlig.

Jeg liker så godt å skrive. Jeg har egentlig lyst å skrive en lang bok, men hvordan i all verden skal jeg få tid til dette?

http://images.gfx.no/311/311488/distanse320-2.jpg

Frustrasjon, kjærlighet, tvangslidelse

Jeg er frustrert, jeg er lei meg, og rett og slett lei. Nå har jeg og kjæresten hatt flere store krangler og jeg vet ikke antall småkrangler denne uken. Jeg er seriøst dritlei, og jeg har mest lyst å bare legge meg ned og sove i hundre år til det er over. Denne siste her er også dritteit, men jeg forstår ikke at han faktisk nekter å forstå at jeg faktisk tar meg nær av det. Det er faktisk ikke så veldig kjekt å ha blitt hakket på pågrunn av musikk smak, så plutselig bli køddet med om sånne ting. Jeg vet at man ikke skal skrive i frustrasjon på blogger, derfor er jeg utrolig glad for at jeg har en anonym blogg!

Jeg har ikke noe lyst å krangle med han. Jeg orker ikke å være mer såret og lei meg. Jeg orker ikke å se han lei seg og fornærmet. Jeg har ikke noe lyst til dette her jeg i det hele tatt. Jeg er faktisk redd for at kjæreste forholdet vårt ligger for kanten av et stup nå, men det går jo ikke an. Vi skal jo snart flytte sammen og hele pakka!

Jeg er så sliten og redd ellers for tiden i tillegg. Jeg har fått litt tilbakefall med tvangslidelsene, som forhåpentligvis vil gå vekk ganske snart. Jeg har dritmasse lekser, og jeg føler de rett og slett henger over meg! Jeg har bare lyst å legge meg ned og slappe av. Heldigvis har jeg vært sykt flink til å rydde og vaske i dag, med min flotte kjæreste til å hjelpe meg litt når han kom. Til og med jeg ble ren og pen. Sånn sett har jeg og kjæresten hatt en veldig fin dag i dag, men denne teite slutten var bare tragisk. Han har lagt seg også, så det er ikke stort å gjøre med akkurat nå.

( http://www.galleri-nk.no/Roy/Kull/Alene-Kull%20p%C3%A5%20kartong(100-70)%201998.jpg )

God morgen :)

Klokken er kvart over 6. Jeg våknet av at mitt ene nesebor var pottetett. Ikke kjekt. I begynnelsen fikk jeg ikke inn nasesprayen engang. Æsj! Jeg er egentlig veldig trøtt, men nå som jeg allerede har våknet er det ikke vits i å legge seg igjen for å vente på at klokka skal bli halv 7. Da blir jeg bare enda trøttere.

Jeg ser det er mange som stemmer, og det er jeg kjempe glad for. Jeg får også vite hva folk synes om bloggen, og det er fint. Det jeg synes er litt synd er at det ikke er noen som kommenterer.

Det er noen som har sagt at jeg kun skriver om sex på bloggen. Vel, jeg skriver jo litt om sex, men jeg skriver jo om ting ellers i kjærlighetsforholdet, om prevensjonsmiddel, om ting i hverdagen, komiske ting. Så jeg forstår ikke helt at det er "bare" sex. Det må jo være litt av det også. :)

Bilde: http://www.ikea.com/PIAimages/29235_PE116290_S3.jpg
Jeg syntes denne klokken fra ikea var fin. Jeg synes det er så fint med slike gammeldagse vekkerklokker. Jeg har lyst på en slik selv!

Stress i hverdagen, p-plaster og kjæreste <3

Da var det på tide å skrive ett nytt innlegg i bloggen også. Uff, så sliten jeg er. Skolen har begynt for fullt, og jeg blir helt utslitt. Jeg har det fint da, så det går jo rette veien og jeg kommer nok til å bli vant med skolearbeidet. Det som er litt synd er at jeg ikke får så mye tid til ting ellers. Jeg drar tidlig om morgenen, og kommer hjem sent om dagen. Da prioriterer jeg jo lekser og å være sammen med kjæresten. Jeg har jo også lyst til å sitte på libbe, lese bøker, høre på musikk og sånn, men det blir det dessverre lite tid til.

Jeg prøvde forresten å få tak i p-plasteret jeg har skrevet så mange innlegg om, men vet dere hva? Jeg fikk det ikke jeg, fordi jeg visstnok var for ung. Da får jeg bare fortsette med disse dumme p-pillene da. Jeg hadde følt meg mye tryggere med p-plaster, for da hadde jeg slippet å tenke noe særlig på det. Kun en gang i uken, og det høres mye bedre ut. Jeg har jo gått på p-piller siden rett før jeg fylte 14 da. Altså 13, så det burde gå bra. Jeg får jo også dekt 100 kr når jeg fyller 16 snart, så det burde gå bra.

Jeg og kjæresten snakker mye om å flytte sammen og sånn. Jeg tror kjæresteforholdet vårt begynner å virkelig gå på rett vei igjen. Jeg gleder meg! Jeg håper at vi klarer å holde sammen for resten av livet jeg faktisk. Jeg lurer på hvor mange kjæresteforhold som varer så lenge når man blir sammen i tenårene. Det er vel ikke så mange, men det burde da være noen?

Det ble vel forresten litt rart å ha bilde av en helsefagarbeider når det ikke er det jeg har tenkt å bli engang, men jeg fant ikke så mye bedre av helse og sosial.

Bilde: http://helseogsosialfag.no/

Drøm om graviditet

Jeg hadde en fin drøm i natt. Jeg drømte at jeg var på min første sjekk hos legen, og der viste det tydelig at jeg var gravid. Ungen hadde det bra og alt sånt. Drømmen gjorde og gjør meg glad enda. Magen min var det en liten bul på, og den var veldig flott.

Jeg skjønner ikke hvorfor jeg tenker så mye på å få baby. Jeg tenker mindre på det nå enn før, men allikevel. Jeg blir sjalu når jeg ser andre gravide, unge jenter. Jeg synes det er dårlig gjort av meg, samtidig kan jeg jo ikke noe for det heller. Det er for tidlig nå. Jeg har skole. 3 år nå så er jeg utdannet... Jeg tok en pille LITT for sent for noen dager siden. Sjansen for at jeg er gravid nå er dritliten. Jeg tok jo en pille 2 dager ++ senere enn det jeg skulle, og jeg ble ikke gravid.

Bilde: http://img.gfx.no/467/467180/gravid2558x237.558x236!.jpg

Sliten, kjæresteforhold og spørmål om liv og død.

Jeg er så sliten. Dagen min er: stå opp, buss, skole, buss, middag, gjøre noe litt, legge seg. Jeg sitter nesten ikke med laptopen lengre omtrent. Jeg rekker ikke å lese noe i harry potter og halvblodsprinsen heller. Jeg har nemlig bestemt at jeg skal lese i den når jeg er rolig og har lyst å ha noe å lese på rett og slett. Ikke noe stresse med å bli ferdig.

I det siste har det vært en del styr også. Min og kjæresten sitt forhold hang i en tynn tråd i går.. Nesten klippet igjennom, bare en tynn strimle igjen. Nå vet jeg ikke. Bare at jeg vil være sammen med han hele tiden, akkuratt som før. Jeg vet ikke hvor mye jeg skal si av grunnen. Man kan si det slik at det skremmer meg.

Har du noen ting du tenker at du SKAL ha gjort i løpet av ditt liv?
Jeg VET, og SKAL ha skrevet en bok i løpet av mitt liv. Gjerne flere, men jeg SKAL skrive en og den skal helst være utgitt. Eller, den SKAL være utgitt om mulig.

Er du, eller har vært suicidal?
Jeg vet nemlig ikke om jeg har vært det eller ikke. Tenker at jeg skal drepe meg, skyte meg osv. Vet du hva som holdt meg mest borte fra det? Jo, at jeg var/er redd det skal gjøre vondt. Kjenne smerte. Man burde vel ikke bry seg om det? Hvor seriøst er det da?

Bilde: http://blogg.aftenposten.no/sid/files/2009/02/selvskading-illustrasjonsfoto-sara-johannessen-scanpix-for-sid.jpg

bloggen, kjærestetrøbbel og kvise eksplosjon

Jeg så noe spennende på avstemningen der nede. Det er en person til som har lest ALLE mine innlegg på bloggen. Jeg har nemlig vært så frekk og stemt på alle selv, så nå vet dere det. En av dem på alle er meg selv som har stemt. Jeg vet at den andre personen som har lest alle er min kjære kjæreste som vet om min super hemmelige identitet som ruklis. (haha) Så da MÅ den tredje personen vær en helt tilfeldig person, så da kan da ikke bloggen min være så kjedelig?

Det er vanskelig for meg for tiden. Jeg er kanskje ferdig hos BUP, men det betyr ikke det at alt har tatt slutt. Det er mye jeg er redd for, og det er nok ting jeg må jobbe med selv. Nå i det siste har ikke jeg og kjæresten det så greit heller. Det er ting imellom, og så er det jo det at vi ikke har så mye tid sammen siden begge går på skole og sommerferien er over. Det er tungt, og jeg er redd vi begge kommer til å gi opp, men jeg tror det vil bedre seg. Jeg og kjæresten har en tendens til å klare oss bra også i vanskelige tider. Vi kom jo over det forferdelige for ett halvt år siden? Jeg og kjæresten har hatt det tøft. Selv om jeg ikke er stolt over tingene som har skjedd er jeg stolt over at vi har kommet oss igjennom det.

Jeg har forresten fått en kvise eksplosjon. Nesen, øret, pannen, ved kinnet. Haha, jeg klarer meg bra da takket min foundation jeg fikk av min fantastiske kjæreste som jeg er så bortskjemt med. Jeg er gruusomt bortskjemt, og jeg har mistanker om at han hadde kjøpt meg det meste om jeg hadde spurt, men det gjør jeg ikke!

Skriver nok mer i morgen. Nå er jeg trøtt! God natt.

(bilde: http://www.kjerringrad.com/img/kviser-eller-akne-90.jpg Ganske ekkelt!)

død

Jeg orker ikke mer
Klarer ikke mer
vil ikke mer
vil fortsette som før
DØD DEN DØD DEN

canesten hjalp! - norskeserier.no

Det var en tube med canesten hjemme, så jeg slapp å kjøpe på apoteket. Takk og pris! Det hjalp nesten med en gang, men jeg kommer nok til å bruke det en stund. Faen så det klødde! Jeg var jo helt rød nesten!

Jeg har kommet over en spennende side jeg har lyst å skrive om. Synes du slike ting er spennende å lese om: Spenning, kjærlighet og drama? (Alt fra gamle tider vil jeg påstå) Da vil du nok finne en serie du liker her:

norskeserier.no

Her er alle seriene du ser på butikken og bensin stasjonen. Kanskje du finner en serie som passer akkuratt for deg? Jeg må si selv at jeg har sett serien "jordmoren" en god del på butikken. Jeg har litt lyst å lese den selv. Man kan bestille abonnoment på bøkene, de har filmtrailere på mange av bøkene så man kan se hva de handler om.

Her er hva serien jordmoren handler om:

"Vi er på slutten av 1920-tallet, og Trondheims-jenta Astri bestemmer seg for å utdanne seg til jordmor. Faren har et sterkt ønske om at hun skal bli lege, men kjæresten Trond støtter henne i å leve ut sin egen drøm – en drøm hun har hatt helt fra barndommen. Astri går på jordmorskolen i Bergen, og får stilling som distriktsjordmor i Sæterdal, en bygd på Nordvestlandet. Arbeidet som distriktsjordmor kan være både ensomt og farlig, og ørsmå detaljer kan skille liv og død, men det er dette hun har ønsket hele livet. I serien følger vi Astri i hennes nye hverdag som jordmor. Vi følger henne gjennom dramatiske fødsler, bygdesladder, vennskap og kjærlighet."

Det står mer om serien her: http://www.norskeserier.no/serier/jordmoren/om_serien.htm

underlivssopp, canesten

Jeg synes det har blitt litt for mye tull og fjas på bloggen min, så nå skal jeg skrive om noe litt mer seriøst. Jeg har mistanker om at jeg har fått underlivssopp. Jeg skal innrømme at det ikke er noe jeg har så stor peiling på, men jeg skal ha noen linker til temaet som jeg har fått bruk for selv ivertfall:

Her er link om symptomer osv:
http://www.apotek1.no/raadogtjenester/raad/intim_og_underliv/sopp_og_kloe_i_underlivet?gclid=CM7H3OWro5wCFZeD3godd3S5jA

Link til behandling:
http://www.canesten.no/no/index.html

Tunge dager og ed, edd n eddy.

Det har vært en del problemer i det siste + shoppingtur, så det har ikke vært så lett for meg å skrive i det siste dessverre. Jeg og kjæresten har begynt å komme ordentlig vekk ifra en skikkelig tung og ekkel tid, og det tar tid. Det har vært vanskelig for både meg og han. Det har ikke bare med han å gjøre da. Det er her hjemme også, og alt ellers. Jeg får begynne å skrive skikkelig igjen, men jeg driver å ordne bursdagsgave også.

Jeg vil dele en liten morsomhet. Jeg synes ivertfall den er forferdelig morsom:

Se på 04.00 Jeg synes det var best!

Jeg skal skrive mer fremover folkens!

Mr Bean

Jeg og kjæresten så på Mr. Bean i går. Haha, han er så rar og morsom. :P Jeg tar med en episode fra både den ordentlige serien og tegneserie Mr Bean:


Tihi. Jeg husker dette var yndlingsepisoden min da jeg var yngre, men jeg er helt sikker på at de har klippet vekk en del fra episoden? Oo


Litt koselig er det da med tegnefilm Mr. Bean? Men ja, IKKE like bra.

Bilde: http://gfx.dagbladet.no/pub/artikkel/4/49/495/495900/bean_giga_1174650773.jpg

anal sex

Jeg sitter som vanlig oppe hos kjæresten.

I går bestemte jeg og kjæresten for å ha anal sex igjen da det er lenge siden vi hadde det sist. Vi prøvde en annen stilling denne gangen. Før har vi brukt den vanlige doggy stillingen med penis inn i rumpehullet mitt, men denne gangen la jeg jeg meg på rygg med rumpa mi opp på ei pute. Det ble som misjonæren bare at han stakk penis i nummer to. Stakkaren var jo redd for at jeg skulle få vondt osv, men det er ikke nødvendig for da sier jeg IFRA.

Råd til andre som vil prøve anal sex:

Jeg er jo ikke allvitende når jeg gjelder sex, men jeg kan gi råd ut ifra mine egne erfaringer. Det viktigste er ivertfall at man har lyst, og at man SLAPPER AV. Noe som kan være veldig vanskelig innimellom. Med en gang jeg blir stresset får jeg vondt, men viss jeg bare tar det helt med ro går det bra. Det er ivertfall lurt å bruke glidemiddel da det ikke er det naturlig der fra før som i skjeden. Jeg anbefaler Durex Play Feel. (den blå flasken)
http://www.apotekhjem.no/Nettbutikk/display.aspx?menuid=28&prodid=8082
Du får tak i den på de fleste apotek, er ganske billig, er vannbasert så kan brukes med kondom, og kan brukes i anus og i skjeden. Jeg synes faktisk den er bedre enn anal gel'en jeg og kjæresten kjøpte for en tid tilbake, men det er etter vår mening.

Før dere tar inn penis bør dere ta på glidemiddel på både penis og i anus. Vær forsiktig når han skal ta den inn. Det viktigste er at begge vil dette!

http://www.dinside.no/365038/bildeserie-12-stillinger-for-bedre-sex

Krangling, film og drikking

Jeg tenkte det var på tide å skrive ett nytt innlegg i bloggen. Nå sitter jeg oppe med kjæresten som vanlig. Grunnen til at jeg ikke har skrevet så mye er fordi det har vært veldig mye styr. Det har vært en del med mamma. Jeg forstår meg virkelig i på henne. I tillegg går det hun sier ut over kjæresten min, så det blir bare argh...

Det endte heldigvis fint i går selv om jeg og kjæresten kranglet litt. Han hadde faktisk gått og lett etter meg ganske lenge ute. Vi så på film og koste oss. Vi spiste kjeks og masse potetgull. Dette var mest rester fra kino turen vår. Vi kjøpte trygt sagt MYE snop! Smågodt, potetgull, popkorn og kjeks. Hihi. Det mest spennende i løpet av "filmen" var vel da vi slo den av midt i filmen og hadde oss litt. ^^ Filmen var faktisk ganske bra også. "Yes Man" eller noe sånt var det den het.

Jeg skal kanskje (mest sannsynlig) drikke sammen med kjæresten min og noen andre. Jeg skal innrømme at jeg er litt redd, fordi sist gang jeg drakk så ble jeg så forferdelig frekk... Sånn sett synes jeg det egentlig er bedre enn at jeg legger an på andre, men allikavel. Jeg trodde faktisk kjæresten hadde kjefta på meg, men så hadde det vært omvendt.... Det skal nevnes at jeg ikke kan huske de frekke tingene jeg sa heller. Uffa meg.

Bilde: http://static.vg.no/uploaded/image/2008/8/11/popkorn.jpg

Ekkelt

Denne dagen her virker bare tung og trist. Veldig tung. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg vet at det er ting som tar hardt på for tiden. Jeg tror de fleste som vet hvem jeg er skjønner at jeg har problemer med ett eller annet.

Jeg og kjæresten var på kino i går. Det var veldig kjekt. Det synes både jeg og han. Vi så Harry Potter og Halvblodsprinsen. Jeg likte den utrolig godt jeg! Jeg synes de viste følelser veldig bra og sånn. Jeg vurderer stort å lese den siste boken. Kanskje jeg skal lese halvblodsprinsen også? Kanskje jeg skal lese fra første boka til den siste?

Sangen til meg og kjæresten. Er vel en av de eneste sangene begge to liker :P Den er fin! :


Jeg har det faktisk veldig ekkelt. Jeg har en følelse av å måtte holde meg inne. Gjemme meg. Jeg skal egentlig være sammen med noen venninner i dag, men jeg vet ikke om jeg orker. Jeg føler meg stygg, ikke bra nok. Ikke best. Jeg har lyst til å klippe håret mitt, bleke det og sminke meg til helvete. Jeg vil bli så bra som jeg kan bli. Vil jeg være alene, eller er det det stikk motsatte jeg vil være?

Ut med kjæresten og tamponger

Det var litt vanskeligere å stå opp i dag enn vanlig. Jeg har ivertfall blitt veldig flink å legge meg nå. Jeg og kjæresten la oss allerede klokken 01.00, og det er vel ikke verst? Jeg stod opp kvart på 10 eller noe sånt. Skal møte kjæresten klokken 13.30, og regner med vi skal ta det ganske rolig i dag. I morgen blir det kino på oss, og det kommer til å bli kjempe kjekt!

Jeg er ordentlig frustrert over dette tampong greiene. På klara-klok står det at man kan ha tampongen inne i max 3 timer, på lommelegen 4-5 timer, og på ob bruksanvisningen helt opp til 6-8 timer i slutten av mens perioden? Hva faen ta? Hva skal man liksom stole på? Hva er vitsen med bruksanvisning til om den egentlig er ubrukelig og viser feil?

Jeg er med kjæresten min vær dag i ferien:)

Kjæresten vil komme vært øyeblikk. Vi skal ta oss en tur. Kanskje jeg skal spør mamma om penger til mini tamponger også. Det kan være en idë, for jeg orker ikke å trykke inn disse unnødvendige tampongene når de er for store til blødningene. Jeg orker ikke bind.

I går kjørte jeg og han brannbil. (Sex med mensen) Haha, det var ikke så stor forskjell synes jeg. Vi har for så vidt gjort det før, men det var mindre mens og det er over 1 1/2 år siden... Jeg overrasket han plutselig med masse oral sex mens han satt med pc-en. Det virket som han syntes dette var en fin overraskelse, for penisen hans ble ivertfall fort utrolig stiv. Det endte med god og romantisk sex, og begge var tilfredstilt og slitne :)

Bilde: http://www.nrk.no/contentfile/file/1.5012417!img5012383.jpg

Vil du begynne med p-plaster/prevensjonsplaster?

Jeg har veldig lyst å begynne med p-plaster selv, og skal spørre legen når jeg skal dit neste gang om få resept på det. Jeg går jo på cerazette fra før, men jeg synes faktisk det er litt småskummelt å aldri ha ordentlig blødning og sånn. Jeg vet at det egentlig ikke er nødvendig å ha det, men jeg synes det er litt ubehagelig uansett. Ivertfall, nå skal jeg skrive litt kort om p-plaster, så skal dere få noen gode linker av meg:

P-plaster

Hva er p-plaster?: P-plaster er som det står i navnet ett plaster man plasserer på kroppen som inneholder østrogen og ett gestagen som p-piller.
Hvordan bruker man p-plaster?: Man har plasteret på kroppen. Gjerne bak med skulderen, rumpeballene og magen. Egentlig står man ganske fritt hvor man vil ha den så lenge det ikke er på brystene. Man har vært plaster i en uke. Glemmer man det etter en uke er det allikevel nok hormoner til to dager til. Man har plaster på i 3 uker, så har man en uke fri uten plaster, så er det 3 uker med plaster igjen. I den plasterfrie uka har de fleste blødning.
Fordel: Man slipper å ta en pille nøyaktig vær dag, og det er en veldig sikker prevensjonsmetode.
Ulempe: Sjanse for blodpropp.

Gode linker:
http://www.lommelegen.no/322647/p-plaster
http://www.lommelegen.no/php/print.php?id=322647
http://www.kvinnelegen.no/wip4/detail.epl?id=15821&cat=738

Kjæreste <3

Jeg gråt plutselig til kjæresten min i sted. Jeg vet egentlig ikke helt hvorfor jeg gjorde det. Jeg ble plutselig så lei meg, men samtidig så glad. Jeg var bare så glad for å være sammen med kjæresten min. Plutselig stoppet jeg mitt på veien. Min kjære ble nok veldig forvirret og trodde sikkert det var noe alvorlig ille. Han sier han ble veldig glad, men samtidig veldig trist. Det var ivertfall veldig godt å holde kroppen sin mot han. Jeg elsker han. Jeg elsker kjæresten min. Jeg vil være sammen med han for evig og alltid. Jeg håper på ett lykkelig liv sammen med han. Jeg vil ha barn sammen med han, gifte meg med han!

Han sier at han vet hvordan han skal fri til meg og sånn. Hmmm.... Kanskje det ikke skjer i det hele tatt, eller?? Hmm... Lurer på når det kan være....

Kjæresten min er alltid best!

Bilde: http://www.presenta.no/storage/main/265_Valentineklubbe_470x353.jpg

Har jeg hatt eggløsning?

På morgenen i går var jeg på do. Jeg tok en graviditetstest og den var negativ. Jeg har ikke hatt mensen "på rett" på over 1 1/2 år, men nå... Nå er jeg usikker. Det var ganske mye blod på papiret når jeg tørket meg. I dag tidlig satt jeg meg opp for å snyte meg... (Jeg er forkjøla.) Jeg trodde jeg hadde sånn typisk mellomblødning. Neida, VOSJ sa det. Jeg har mistanker om at pga jeg ikke tok disse to pillene for disse ukene tilbake så hadde jeg eggløsning, men at de andre preventive beskyttelsefaktorene gjorde at jeg ikke ble gravid. For i den usikre uka hadde vi jo sex vær dag?! Vi hadde mye sex etter det også. Noen som vet om det har vært en eggløsning? Det er vel ikke en tidlig abort eller noe sånt?

Bilde: http://fil.nrk.no/contentfile/imagecrop/1.2574355?cropid=f169w650

Min morgen

Jeg våknet av ett lite halvsøsken som hadde hatt mareritt, derfor våknet jeg allerede litt over åtte om morgenen. Jeg hadde forferdelig vondt i halsen, så det var ikke så veldig stas å stå opp. Det var som om det var helt umulig å hoste. Det var som å bli kvelt, og halsen kvernet seg sammen.

Jeg skal dele en sang med dere som jeg hørte mye på før. Det vil si... over ett år siden. Jeg og kjæresten min hadde vel vært sammen i 7 mnd eller noe sånt. Nå har vi vært sammen i snart 1 år og 11 mnd... Snart 2 år altså!

Det som er helt utrolig her er at det er en techno/trance (?) sang som ikke har noe puppedamer eller noe sånt i seg!

Litt dagligdags og med tanke på "glamour modell " innlegget

Nå sitter jeg sammen med kjæresten min. Han sitter med sin pc, og jeg sitter med min. Vi liker å ha det slik. Ta det rolig. Akkurat nå er begge to ganske forkjølet. Det var nok han som smittet meg, men han begynner å bli frisk. Det betyr vel at det ikke er så veldig lenge til det blir min tur. Det er ikke noe kjekt å være tett i nesen, snørrete og hoste som en galning. Jeg ser på ham, og ser på den besteste gutten i hele verden. :)






Med tanke på glamour innlegget håper jeg dere ikke tenker at jeg ikke dømmer dem helt som personer. Det kan hende de er helt greie ellers, det KAN jeg IKKE vite. Men, jeg må si jeg lurer på hva i all verden som får dem til å vise seg fram over alt. For all del, jeg sier ikke noe stygt om vanlige prostituerte. De driver ikke å viser seg fram over alt osv. Mener dere at glamour modeller ikke er horer? De selger jo kroppen sin for penger? Kler av seg?

Porno. Hva skal jeg si om det. Det blir vel kanskje feil å si jeg hater det, for det gjør meg ikke noe. Det blir vel heller: "JEG HATER PORNOBLADENE I BLADHYLLENE!"

Bildet til kjæresten min: http://quiz.start.no/55169

Endelig får jeg ut litt!

Jeg var dum nok til å gå innpå en glamour modell sin blogg i dag, men med hensikt. Sånn sett vet jeg ikke sikkert om hun faktisk var det, men jeg er ganske sikker. Unger hadde hun også. Jeg skulle til å legge igjen en kommentar, men jeg ombestemte meg. Jeg legger det heller her hemmelig på min egen blogg:

"Jeg mener sånne som dere ødelegger. Dere ødelegger ivertfall veldig mye for meg. Dere er overalt, på vært eneste blad. Unnskyld for at det ble akkurat deg jeg skriver til nå, for det kunne ha vært hvem som helst av dere. Dere viser dere i undertøy hvor som helst med disse gigant brystene deres. Tenker dere ikke på hva dere gjør med andre jenter? Vet du hvordan det er å se på seg selv i speilet og tenke "Jeg ser ikke noe bra ut. Kanskje jeg ikke ser bra ut fordi jeg ikke har så store pupper?" Sånn sett er jeg helt normal. Jeg har ikke noe spesielt små pupper. Det virker som det eneste dere prøver på er å vise dere fram, få mest mulig oppmerksomhet, og få mest gutter. Dere viser dere fram til gutter med kjæreste, single... ja... Alle? Dere er ikke noe bedre enn porno, for det er ikke absolutt overalt. Det er dere."

Om noen har lest gamle bloggen, så har dere sett hvor dårlig selvtillit for brystene mine jeg faktisk har hatt. Jeg skal ta ett avsnitt fra gamle bloggen (ruklis.blogg.no):

"De er ikke store nok. Jeg føler det slik, og det er HELT FORFERDELIG! Jeg ser alle glamour modellene på blader, plakater, tv-en og til og med i se og hør! Jeg har jo egentlig ikke noe spesielt små bryster, men jeg føler at alle som har større pupper er bedre. Jeg bruker bh-er fra 70c til 75C. Er det lite? Jeg vet det ikke er knøttlite for all del. Kanskje nesten middels? Er det slik at viss man skal ha deilige bryst må man ha 70G og opp? Jeg vet jeg egentlig er helt på jordet nå, men det er det hodet mitt sier."

Jeg blir veldig lei meg for vær gang jeg går forbi slike blad. Nå er det snakk om FHM, Vi menn og slike ting. Ikke minst pornobladene. Selv om jeg ikke ser på dem, ser jeg med sidesynet. Er det bare jeg som har det slik? Er det ingen andre? Er jeg bare en sånn typisk tenåring som har en periode, eller hva er det for noe? Jeg vil bare være fornøyd med meg selv, ikke være usikker på meg selv, jeg vil være stolt, og jeg vil IKKE ta silikon!

Jeg HATER glamour modeller.

Jeg HATER PORNO!

Bildet er fra:

http://www.multiart.no/humor/bilder/aylar72.jpg

Nå har jeg fått meg sideteller også ser dere :) Jeg savna sideteller noe helt forferdelig fra blog.no, så det var bra jeg fant noe tilsvarende. Jeg har bestemt meg for å gjøre noe nytt. Jeg skal begynne å skrive artikler på bloggen. Jeg skal allerede starte nå. Jeg har tenkt å ta emner jeg skriver om på bloggen. Det første jeg skal skrive om er minipiller:

Minipille

Hvem kan bruke minipille?: De fleste i fruktbar alder kan bruke minipille. Til og med ammende, da det ikke kommer noe østrogen i melken.
Sikkerhet: Cerazette passer også for ungdommer da den har samme sikkerhet som kombinasjons p-piller. Den andre typen Conludag er mindre sikker, men også mindre hormoner i.
Hva er i minipillen?: I minipiller er det kun ett gestagen. I cerazette er dette desogestrel, og i conludag er det noretisteron. Ikke noe østrogen.
Bivirkninger: Det kan oppstå bivirkninger. Det vanligste er uregelmessig menstruasjon og spotting. Det vanligste er å blø lenge i begynnelsen, så går det gjerne over etter hvert. Mange mister menstruasjonen helt.
Har du lyst å begynne på minipille?: Viss du har lyst til det er det lurt å lese mye på nettet, og lese på sider du stoler på. Snakk med lege, så får du nok resept. Jeg skal legge ut noen linker som jeg mener er bra.

http://www.lommelegen.no/322061/minipillen
http://www.prevensjon.net/prevensjon/detaljer.php?prevensjon=13

Det skal sies at jeg fikk litt hjelp av den første linken, men det var svært lite.

P-plaster, helse og sosial og litt sex

Jeg har det så mye bedre, men de er der fortsatt. Tvangstankene er ikke så voldsomme, men jeg er fortsatt redd for å tenke på andre ting mens jeg og kjæresten har sex. Det også har blitt bedre, men det er der. Vi har kommet oss igjennom mye vi to. Jeg håper det blir til noe positivt senere.

Vi har mye sex jeg og han vil jeg påstå. Vi begynner å bli veldig flinke. :D For noen dager siden gjorde vi det flere ganger, og vi oppdaget nye måter å få nytelse på.

Jeg har seriøst lyst til å begynne med p-plaster. Jeg går nå på cerazette som jeg tar vær dag. Det er helt greit det, men om jeg ikke er gravid nå. (Noe jeg lite sannsynlig er.) Så skal vi vente en god stund, og da er det greit jeg går på noe som er ganske sikkert. P-piller er jo like sikre, men tenk da. Da har jeg en hel uke jeg slipper å tenke på å ta den samme pillen nøyaktig vær dag. Dessuten er det jo nok hormoner til 2 dager ekstra om jeg glemmer? Jeg synes det høres flott ut. Det kommer vel til å bli ganske stor forskjell med tanke på at jeg bruker prevensjon uten østrogen.

Jeg har hørt en del ting er negativt da, og jeg må jo tenke på det også da. Plasteret har visst en tendens til å falle av, bli dratt av litt på sidene, og de snakker om at man får i seg mer østrogen av dem. Det høres kanskje litt rart ut at jeg først snakker om å gå på minipiller for å være litt mindre sikker. Jeg må nok snakke mer om dette med kjæresten min. Vi er ivertfall enig om at det er for tidlig å bare slutte med all prevensjon ivertfall. Det hadde ivertfall vært greit ha flyttet sammen IVERTFALL. Forhåpentligvis skal vi flytte sammen neste år. Kjæresten min har tenkt å jobbe noen år til jeg blir ferdig med videregående og skal jobbe selv.

Jeg gleder meg veldig til å begynne på skolen, og jeg gleder meg til å begynne å trene igjen. Det blir jo spennene med nye folk også da... Eller, jeg vil si jeg heller vil ha de gamle venninnene mine å være sammen med på skolen. Jeg har ikke lyst å sitte sammen med en masse kjedelige bitches om det er slik det blir. Jeg har sett igjennom helse og sosial bøkene og alt jeg leste virker interresant. Jeg håper det blir slik når jeg begynner også! Endelig noe jeg interresserer meg for og synes er interressant.

Jeg gleder meg også veldig til å jobbe. Det skal bli flott det. Nei, nå er det vel nok skriving. Det får bli ett innlegg senere. ^^

http://www.pasienthandboka.no/asp/resource.asp?id=3288&size=200

Fått puppeselvtilliten tilbake?

Jeg har nå kjøpt meg en BH i riktig størrelse. Hvordan vet jeg det er riktig? Jo, fordi jeg dro til en undertøysbutikk og målte. Jeg blir flau av å tenke på hva slags bh-er jeg har brukt og sånn. Jeg har brukt bh-er som er for stram rundt, og for stor i cupen. Jeg har liksom brukt sånn... største er 75D?... Jeg skulle egentlig kjøpe bh i 70D da... Puppene mine har uansett blitt litt mindre siden en god stund siden, pga at jeg har gått ned i vekt.

Uansett, når jeg målte brystene mine fant jeg ut at størrelsen min er 80A. Jeg ver veldig glad for at jeg har funnet det ut. Jeg trodde ikke jeg var så stor rundt? Jeg prøvde en bh, og jeg ble overrasket over hvor bra den passet. Jeg har en bh i 70C også, som jeg kommer til å bruke. Alle i 75C også. Den i 70C har jo samme CUP som 80A, bare at den i 80A er større rundt også. Jeg begynner ivertfall å bli veldig stolt over brystene mine. Jeg var så missfornøyd med dem før. Det kan du lese om på ruklis.blogg.no

Jeg har ikke stått opp fra sengen enda. Klokken er 11.50 akkurat nå. Jeg skal ringe den stakkars kjæresten min som er syk klokken 14.00. Siden det er en god stund til kan jeg slaske i sengen min en god stund til. Jeg sitter på libbe, og lurer på om jeg skal skrive min nye "libbe-msn". Den er ivertfall: ruklis1@hotmail.com

Jeg liker meg på libbe. Jeg har vært på libresse siden jeg var ivertfall 8 år. Da leste jeg om alle store jentene som hadde fått mensen, og som snakket usjenert om sex. Jeg har nok lært meg en del ting gjennom libresse, som hadde vært vanskelig å lære seg andre steder. Når jeg ser tilbake på noe av det jeg skrev, så blir jeg rimelig flau altså! Håper ikke mamma leste noe av det, for da skammer jeg meg til døde. Samtidig tenker jeg at det jeg kalte meg het jeg jo andre steder også, så det kan godt hende at alle skjønte hvem jeg var, hoho. Det er uansett ikke noe jeg er redd for. Jeg bryr meg ikke noe særlig.

Link til bildet: http://files.hm.com/media/products/755/DXL755_69563_09090_65_1260.jpg

Sliter

Man kan trygt si jeg sliter for tiden. Det er ganske vanskelig mellom oss her hjemme i huset. Jeg vet det er vanskelig for dem med tanke på halvsøskenet mitt. Alle sammen er glad i han. Det er vi. Om de er så glad i meg det vet jeg ikke. De er nok det, men jeg kan ikke si de viser det noe særlig.

Hvorfor skal det være så vanskelig mellom meg og kjæresten min? Vi har snart vært sammen i to år, og jeg føler ting bli verre og verre. SAMTIDIG som andre ting blir bare bedre og bedre! Jeg har mest lyst å stenge meg inne i ett skap eller noe sånt og aldri komme ut før jeg er gammel og grå og ingen bryr seg. Nei, hva er det jeg sier? Tenk å være så forferdelig negativ? Jeg håper ivertfall det blir bedre. JEG har LOVET at noe aldri skal skje igjen. Ivertfall ikke uten at han synes det er greit, men jeg kommer nok ikke til å gjøre det uansett. Og, HAN har LOVET å aldri la det skje igjen. Jeg håper det blir slik også. Det dummeste var vel kanskje at jeg plutselig reagerte så sykt selv i dag...

Jeg elsker han virkelig. Vi skal jo om ikke så lenge flytte sammen. Det er han jeg vil ha barn med. Jeg er veldig glad i familien hans også. Jeg vil gifte meg med han. Vi ser på leiligheter og hus sammen. Vi leser om graviditet og slike ting. Vi snakker om hvordan vi skal få til utdanning osv. Vær så snill få det til å gå! Vær så snill la begge to få si sine meninger uten at det skal bli noe ordentlig styr?!

Jeg elsker DEG, og det er DEG jeg vil ha.

Jeg og kjæresten har en liten hemmelighet også. Vi ble enige om å droppe 2 p-piller for at det skulle være en litt større sjanse for at jeg kunne bli gravid. Begge to er enige at det blir for dumt å slutte helt og rett og slett gjøre sjansen så store for å få barn.

I morgen blir det nok å være sammen med ei venninne, to, eller flere. Det skal bli koselig! Jeg liker virkelig veldig godt å være sammen med dem.

Bildet i dag: http://hundrearsmalene.no/var/ezwebin_site/storage/images/media/images/to_som_krangler/2794-1-nor-NO/to_som_krangler_medium.jpg

Jeg er redd. Jeg er ufattelig redd. Jeg kjenner det i magen. Har det skjedd allerede? Liker han meg ikke like mye som jeg trodde?

Fin dag til slutt :)

På begynnelsen av dagen satt jeg og spillet, etter hvert stakk jeg opp til kjæresten min. Vi klarte å sette i gang en del suring og litt krangling, og jeg klarte så klart å begynne å grine. Vi klarte etter vært å få en ordning på det. Senere på dagen var jeg sammen med kjæresten min og en kompis av han. Vi badet nede ved en strand, og jeg tror og håper at alle sammen hadde det veldig artig. Jeg koste meg ivertfall veldig!

Jeg klarer endelig å prate om tvangshandlingene mine og tvangstankene mine nå. Det er nesten en lettelse å kunne snakke om dem med andre uten å bli redd for det ene eller det andre. Jeg vil ikke at de skal ta kontroll over meg. Det er mitt liv!

Det er en flott sommerferie, og det skal det fortsette å være. I morgen skal bli en flott og rolig dag :)

Rolig natt?

Hva skal jeg si? Jeg er ferdig med grunnskolen. Jeg er drittrøtt og det er egentlig på tide å legge seg. Det føles merkelig. Jeg skal faktisk aldri tilbake dit som elev. Jeg trivdes der faktisk. Det gjorde jeg ikke på barneskolen.

Men jeg gleder meg. Nå skal jeg begynne på videregående, gå helse og sosial forhåpentligvis. Det skal bli bra. Jeg kommer ivertfall til å være veldig motivert. Kanskje får jeg baby i magen også med kjæresten min. Det hadde vært veldig flott, men det er vel for tidlig? Jeg begynner å bry meg bare mindre å mindre. Så lenge jeg får baby med min beste venn og kjæreste.

Jeg og klumpen min henger sammen som erteris. Vi finner på så mye tull og er FORFERDELIG barnslige begge to. Når det gjelder humor da. Tre år eldre enn meg er han, men det merkes nesten ikke. Hadde det ikke vært for at vi er i litt forskjellige livssituasjoner hadde jeg mest sannsynlig ikke merket noe forskjell. Kanskje det er en del ting han tar en del mer seriøst enn meg da? Han forstår kanskje litt mer, mens jeg tar mer sånn en dag av gangen. Men, det har vel kanskje mer med personlighet å gjøre?

Jeg har lyst å få mensen igjen. Jeg har gått på cerazette i over 1 1/2 år. Jeg tørr ikke å slutte med alt, for sannsynligheten for at jeg og kjæresten hadde klart å ha sex med kondom hele tiden er heller liten.

Er det ille å få barn i ung alder? Det burde da ha positive sider? De eneste løftene jeg har hatt til meg selv er at jeg SKAL holde meg med barnefaren nesten uansett hva. Så lenge det ikke er noe virkelig alvorlig. Gjerne ha/leie hus før barnet/barna begynner på skolen, eller i løpet av 2-3. klasse. Det er jo selvfølgelig ikke sikkert at alt dette her går, men det er dette jeg ser fram til.

Jeg/vi skal også ha en eller to katter. Vi skal ivertfall ha en katt som heter Mons. En feit og god hannkatt. I mine eldre eller senere dager. Når jeg/vi har en stor og flott hage vil jeg lage til en slags kanin farm. Det vil vel heller si ett veldig stort kaninbur der jeg også kan gå inn. Da får kaninene stor plass.

Jeg har tatt med så mange temaer blandet her at jeg vet ikke hva slags bilde jeg skulle ha, derfor velger jeg bare fra ett av temaene.

http://pub.tv2.no/multimedia/TV2/archive/00277/gravidmage460_277933b.jpg

På en rolig dag som denne skriver jeg ned tanker.

I dag stod jeg opp, spiste frokost og vandret bort til kjæresten min med en gang. Jeg var heldig, for måsene var heldigvis ikke der jeg bruker å gå forbi. Plutselig en dag bare angrep de meg da jeg gikk forbi. Jeg så at måsene var opptatt med noen andre en del meter unna, så enten var det noen andre måser, eller så var de konsentrert om noen andre.

Tvangslidelsene mine vet jeg egentlig ikke helt hvor de ligger. Jeg føler av og til jeg får "tilbakefall" med angst og sånn. Det er for all del 1000 ganger bedre allikevel, så jeg synes egentlig jeg bare burde være takknemlig. Jeg kan gå igjennom flere dager uten å være noe spesielt redd for noe. Jeg begynner kanskje å bli klar for å fortelle hva jeg er redd for også. Jeg kan allerede nå si at jeg ivertfall har hatt seksuelle tvangstanker og aggressive tvangstanker. Tvangshandlingene mine har vær magiske tvangstanker med tall... sjekking.. ja. Har sikkert glemt å nevne noe, men det får bare vær.

Emo. Har det begynt å forsvinne det nå? Jeg håper det. Jeg er .... Nei. Det er ikke meg. Er jeg en selvskader? Betyr det at jeg er emo? Jeg trodde det var de som likte emo musikk og kledde seg i emo klær? Selvskader. Jeg synes det er feil å si at jeg er det.. Det stemmer liksom ikke. Men jeg skader jo meg selv når jeg skjærer glass, barberblad,nøkler eller noe annet på overarmen min, magen min, bena mine eller en annen plass.

Hva jeg liker med libbe? Jeg kan fortelle viktige ting som jeg ikke sier til venninnene mine. Jeg slipper å tenke noe spesielt over hva jeg sier for ingen vet ordentlig hvem jeg er. Den eneste som vet hvem jeg er på libbe er kjæresten min som jeg vet om.

Jeg snakker mye med kjæresten min om det å flytte ut. Det å få barn. Selv om vi vet det er veldig tidlig blir vi skuffet begge to av å se en negativ graviditetstest. Begge to håper at det kanskje har skjedd. Jeg går på cerazette, og det kommer jeg nok til å gjøre en stund til fremover. Vurderer kanskje å gå over til conludag for å få i meg litt mindre hormoner. At sikkerheten er noen få prosent mindre bryr oss ikke.

Link for bilde: http://www.prevensjon.net/images/prevensjon/minip.jpg

Sexlivet, tvangslidelser, samvittighet og dårlig selvtillit.

Mange klagde på min forrige blogg, så jeg håper nå at jeg får en litt bedre blogg da... Egentlig så bryr jeg meg ikke noe særlig. Som jeg skrev på den forrige (http://ruklis.blogg.no/), så er dette en blogg som hører til min libbe-bruker ruklis. Jeg skriver om mine innerste tanker og følelser, men vil nok ikke fortelle stort om det ytre.

Jeg har en fantastisk kjæreste, og han kommer jeg nok til å snakke mye om. Jeg kan ikke få sagt hvor mye jeg faktisk elsker han. Vi begynner å nærme oss 2 år nå. Kommer til å skrive en del om sexlivet som før, tvangslidelser, dårlig samvittighet, og bytting mellom god og dårlig selvtillit.

Som noen lesere kanskje husker fra før så slet jeg med dårlig selvtillit med puppene mine. Dette går mye bedre! Jeg har lært meg til å begynne å like dem. Jeg er fornøyd med kroppen min! Jeg er godt trent, den er naturlig. Allikevel er jeg lei av hvordan kroppsidealet i dag. Vi jenter "skal" ikke bare være slanke, men faen meg ha store pupper i tillegg. Menn skal ha masse muskler, og ha gigant kuk? Verden må da ha blitt gal? Det er da ikke slik verden skal være? Hvor har det blitt av det med "vær fornøyd med kroppen din, og kle deg etter slik du ser ut". Nå er det bare "slank deg ditt datt med disse pillene", "bruk dette pulveret og få masse muskler med en gang".

Jeg er glad for all støtten kjæresten min har gitt meg når det gjelder selvtilliten min. Alt sytet han har orket å høre på? Mange mener nok at jeg har gjort noe dumt med tanke på hvor mye dumt jeg har sagt når det gjelder det, og jeg er enig. Jeg har sagt forferdelig mye dumt. Heldigvis begynner det å gå bedre. Noe som også gjør at jeg skjerper meg også.

Det med tvangslidelsene har begynt å bli veldig, veldig bra. Jeg merker nesten ingenting lengre. Bare ett støvkorn i forhold til før. Jeg har angst innimellom, og noen av tvangshandlingene er igjen. Tvangstanker kommer også innimellom, men mye sjeldnere enn før. Det kan gå lang tid mellom vær gang, før gikk det noen timer med en tvangstanke og det gikk ikke over før det var en ny tvangstanke som var i veien. Jeg har gått igjennom syke tanker og selvskading. Hadde du visst alle tankene jeg har hatt hadde du trodd jeg var splitter pine gal. Du hadde nok aldri snakket til meg. Det som er så flott nå er at jeg vet at dette er ikke meg. Det er bare en dum stemme, eller i hjernen da som sier ting helt annerledes enn det faktisk er.

Jeg kommer til å ha med noen bilder jeg synes passer innimellom, og kommer alltid til å skrive link til. Om jeg ikke har gjort det, så minn meg på det? Jeg har ikke tenkt å stjele andre sine bilder. :)

Link til bildet denne gangen: http://www.vikingdragon.com/images/photos1/contempart/angst_right.jpg